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最近让我的生活很是不平静，曾经以为会是我未来的嫂嫂，以后也许只能是我的朋友。我不期待这样的变化。2004年12月4日，一直到今天，我和他没有经历许多恋人都经历的坎坷故事，却目睹了身边许多朋友亲人的分分和和。尤其是他们，我不希望看到这样的结局，是她变了，还是她伤心一直未看到她期望他的变化？是男人永远跟不上女人的变化？同学-朋友-恋人-亲人-朋友，或者最后-陌生人，复杂的变化。

不知为什么我的心很凉，我是在担心还是在害怕？四年多了，我和他还会变吗？我是一根筋，从未想过如果有一天我和他已经变成了普通朋友甚至陌生人，我会想哭。我不会像她一样勇敢，能够独自一个人面对生活如此大的变化，我为这段也是4年多的感情感到惋惜，更希望她能很快的适应生活的种种压力。

我是个笨女人，不会选择，不会放弃。如果错了，我会一直错下去；如果对了，我会认为是上天在可怜我这笨女人。我不允许我的生活有太大的变化，因为我是笨女人，一个从来不会为自己打算的笨女人。

我简直受不了我自己，这么明显是上当我居然还一脚踩上去？本来不想告诉任何人，结果还是走了阿晴嫂的路。尤其不想让S知道，不然又要唠叨我半天。终于还是忍不住向他抱怨起来，今天他表现还不错，没让我耳朵升厚茧，不过我不保证以后他不会。也不怪他说，总还是我自己太冲动，总是做事拿半截就开跑。就当给自己一个严重警告吧，如果下次再犯就真该打自己耳光了。

上次听了S的劝告，我满不情愿的，这次我自己做了主张，结果我走错了～～

忍，也该S笑我了。我自己笨，又不争气，5555555～～～我什么时候才能长大啊？

今年很好啊，都旅游两次了！

第一次和家人一起，第二次和同事一起。都很开心，让我忘记了不少烦恼！

不过让我印象最深，而且最喜欢的就是新加坡了。整个城市就是整洁，法律严厉得很。感觉不随地吐痰就是在节省人民币了。

夜景

2008年终于要在寒风凛冽的冬天结束了，我应该对它依依不舍还是击鼓欢送？回顾这08年，我大部分时间风险给了我的"事业"。但得到的是否和我的付出能平衡，我已不想再衡量。是否我应该抬双手问苍天--这是否是我应得的？冷笑一声，接受它给我的施舍。

经历了离别，经历了重逢。再一次拾回了已丢弃很久的孤独。团聚是期盼，想念是苦涩，他和他们为何总是让我任选其一？是做不孝的女儿还是残忍的女友？我选择了前者，牵挂，牵挂~~

疾病的噩耗，却无法陪在父亲身边和他一起经历最艰难的时期。期望健康仍然环绕他们周围。

去年父母来成都仿佛还是昨天的事，一眨眼，又快迎来2009--本命年。朋友说本命年要么大喜要么大悲。在明年，只希望自己能顺顺利利的度过。上半年，史会在南溪度过，希望在明年夏天你能重返故乡，从来没像现在这样如此的期盼夏天快些来临。今年冬天特别的冷，也许因为我一个人吧，因为工作关系，只有偶而的晚上能见到史爸爸史妈妈，好像你走了，家里面少了很多声音。这段时间总是晚上加班，也不知道是年底工作量增加还是因为潜意识里不想一个人面对空荡的房间。

夏天快来吧～～